2009年12月30日

让我逃避那微妙的感觉吧。。让我逃避那不可能改变的事实。。。
我不想面对，因为知道面对了的感受是如何。。
我不想有希望，
我不想失望，
我不想绝望。。。
所以就让那微妙的感觉慢慢的消失吧。。。

2009年12月28日

一个没可能的故事。。
一个他与她的故事。。。
一个等待的故事。。
一个男孩一个女孩认识了彼此，了解了对方。。
他们都知道对方对自己有感觉，可是就是不愿意踏出那一步，
也许是害怕，也许是要面子。。
他们都在想是不是踏出了那一步就会有结果。。
他们只有信息联络，当见面是女孩总是对男孩冷淡对待，
不是因为女孩不喜欢男孩，而是女孩对待男生的一种方式。。
他们每天都会看见对方，
有时会对对方浅浅一笑，
有时却当对方不存在。。。
有时女孩看见男孩在笑，她会不自觉的在想男孩的开心是不是因为自己而笑。
女孩心中有很多疑问，可是却不敢问，只怕问了，得到的是伤害自己的答案。。
日子久了，男孩少联络女孩了。。
没有任何原因的，女孩也没问，只是默默的等待。。。

2009年12月24日

sigh...the exam timetable is out~!!!!!
i am speechless..and that's definitely!
it seems to be there's not much time for me to study.. T.T

My papers will be as follows:
- TI --------> DIE!
- BEC -------> DIE DIE!!
- FM --------> DIE DIE DIE!!!
- CLG -------> DIE DIE DIE DIE!!!!
- FAP -------> DIE DIE DIE DIE DIE!!!!!

SO THE CONCLUSION IS!!!!!!! :

I, chong fong chin is gonna buy a new bed --> COFFIN!! Haha~

Sigh.....exam is around the corner n i don have the bloody mood to stay at home to study. Aiks. Correction - perhaps, i will stay at home...BUT...i am taking over a PIG's responsibility =.=

er...in case ppl, u doesn't know what is a pig..PIG is...BABI...猪
hahaha

aiks....i seriously dont have the mood to study or even to look at those notes!!

it's christmas eve today, n why the college release the timetable during this time?? it is sickening~! =S

i am still hesitating whether i wana continue my advanced diploma after this. ARGH~~~~~~!!!!!!!!!

2009年12月24日

还有七天就和2009年说再见了。。。
在这一年里发生了很多事情。。
我尝试去忘记不开心的，而永远记得开心的。。
今天的我控制不了自己，我不懂为什么。。
到今天我才发现原来你是不了解我的!
我说的再多，你还是没有了解我的心。。

2009年12月15日

一个星期没有update我的blog..感觉发生了很多事情。。
友情的改变。。和一个很久没联络的朋友有话说了。。
感觉不一样了，也许随着时间的过去，大家都改变了吧。。。
时间久了，我感觉到友情越来越脆弱，我开始不相信友情！
原本九个朋友一GANG，相处得好好的，我以为经过一次的吵架，我们会珍惜彼此之间的感情。。
原来不是的，人总是善变的。。说一套做一套！！
我不明白“你”在想些什么，
我不明白“你”在生气些什么，
我不明白“你”在无理取闹些什么。。！！
当全世界都在迁就你时，你是否感觉很开心，很爽？？
当你在不爽时，你是否想过别人？？
当你在脸黑的同时，你是否想过你身边朋友的感受？
我想你没有吧。。。因为你只懂得生气别人，而不会去体谅。。
朋友劝我当什么事都没发生，可是有些事情不是说做就做的，也要看看别人是否配合你。。
当要假装没事去和她和好，也未免太勉强自己了吧。。
别人不懂得珍惜的友情，那又何必去在乎呢？
到最后辛苦的只有自己！！
这一段友情我不要了，我也不稀罕。。
我想你也不稀罕我们之间的友情吧。。

2009年12月6日

妈。。 突然想告诉你，我真的很想你
不懂为什么，我说不出理由。。
也许自从妈走后，我真得少了依靠，少了陪伴。。
我再也得不到妈的关怀，我也永远只能听见她的声音
以前不管有什么事。只要我要的，妈都会给我。。
可是现在我要的，却只想想而已。。
我比谁都清楚明白没有了妈在我的身旁，我的生活会过得比一切辛苦。。
不过我相信不管在辛苦我自己一定挨得过。。

2009年12月2日

我不再渴望，不再祈求。。
一切顺其自然就好。。。
我也不需要了。。
我相信我自己是坚强的！！

2009年11月24日

www.quizbox.com/personality/test82.aspx

You view on yourself:

You are down-to-earth and people like you because you are so straightforward. You are an efficient problem solver because you will listen to both sides of an argument before making a decision that usually appeals to both parties.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:

You are not looking merely for a girl/boyfriend - you are looking for your life partner. Perhaps you should be more open-minded about who you spend time with. The person you are looking for might hide their charm under their exterior.

Your readiness to commit to a relationship:

You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:

Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates.

Your views on education

You may not like to study but you have many practical ideas. You listen to your own instincts and tend to follow your heart, so you will probably end up with an unusual job.

The right job for you:

You have plenty of dream jobs but have little chance of doing any of them if you don't focus on something in particular. You need to choose something and go for it to be happy and achieve success.

How do you view success:

You are afraid of failure and scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed. Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous.

What are you most afraid of:

You are concerned about your image and the way others see you. This means that you try very hard to be accepted by other people. It's time for you to believe in who you are, not what you wear.

Who is your true self:

You are full of energy and confidence. You are unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might occasionally be calm and still, but never for long.

2009年11月24日

我感觉很恐怖，很害怕。。
我害怕到整个人在发抖，我吓倒哭。。
原来人与人之间那种感情是那么的脆弱。。
我开始不相信爱情，不相信友情！！
我只觉得这一切都是假的。。
即使有多么好的一段友情，又多么爱你的爱人在你身边，也会有改变的一天。。
我真的觉得世界很恐怖，很残忍。。
为什么说变就变？
我快承受不了。。

2009年11月23日

HappY birthday to me...=)
突然觉得很累，很累。。。
看着大家对我说生日快乐，不懂为什么我感觉不到开心
我不想留在多人的地方，只想回到自己的房间，一个人静静的睡在床上，不想任何事情。。
不要对我笑，因为我笑不出。。。。

2009年11月20日

原来后悔的感觉是那么得痛苦。。
我不要这种感觉。。唉！！
看着大家替我开心的样子，我顿时失望，我感到难过。。
因为不是真的，我感觉不到开心
我也看不出你伤心的样子，今天你看着我，我很快就望去别的方向了，不想和你有任何的交集
算吧！！我改变不了什么。。
朋友不断的问我，我只是笑，除了笑。我不懂该给什么反应。。
啊。。。我好想哭。。为什么我要伤害我自己？？

2009年11月15日

你永远都不会明白！！！
也许你也不需要明白。。。

2009年11月13日

哈哈哈哈哈哈哈！！！我在讽刺的取笑我自己。。。
我在笑我自己为什么那么的笨。。
谢谢朋友告诉我这一切，你也只会永远消失在我的心里！！
因为我不会让我自己继续笨下去。。
不需要你让我忘记这一切，我自己会选择远离有你的世界里。。。

2009年11月13日

唉。。。！我不懂为什么在夜深人静的时候，我依然会想起你。。
想起我们以前的事情，我不断的想，越想越不开心，越想越不懂为什么！
为什么你要用这样的方式对待我？
难道这是一场游戏？？
也许现在每天都可以看见你我，所以我还没可以完完全全放得下。。
因为我去上课真得需要动力，而我清楚明白你已经不是我的动力了！
看着你对着电话开心地笑着，而我知道令你开心的人不是我，
不懂为什么总觉得你是故意的，因为我知道我们之间都有注意对方的时候，可是没有人能证明什么，也没有人会相信什么，讲出来别人也只会笑我想太多，笑我自作多情！！
看见别人以为我自作多情的样子，我的心就像被刀割了一下。。
我真的明白这一切的发生，不可以怪谁，因为你情我愿。。
我没有怪你的意思，因为我没资格！
因为我玩不起，把真得感情放在那没有人能证明的信息里。。
你可以传给我，也可以传给别人，那为何我要相信呢？？为什么？
其实我没有后悔，因为你说谢谢我陪你，可是你永远都不知道我也需要你陪，
不过不同的是当我习惯一个人时，你来打扰我平静的人生，
而为什么你打扰了，却一声不响就走了！
也许是我自我保护太强了，当你到门外了，我却拒你于千里！！
啊！！！！！！！！！！！！！！
真的是我想太多吗？？
朋友不断的问我，我对你的感情是友情还是爱情？？
如果把你当朋友的话，为什么还是会想你？？
我想了很久，我只知道这是一种习惯。。
说忘记了，可能是骗人的吧。。
你要的面子我给了，可是我也是要的
即使我在人前笑得多么开心，可是谁又会知道我在人后的心情？？
如果我说我不介意你这样对我，不是我真的不介意，而是我善忘得忘记了。。
当某个时候某些事情让我想起时，我却伤心难过！
最近的我和你班的男生聊得很开心，当我和他们谈天时，我也很故意的在你面前表现得我很开心
不懂你是否在意这一切。。可是我希望你是在意的！
你SEND给我的信息，我一封都留不住。
因为电话FORMAT了，900多封信息，在一秒钟里就把我们之间的一切全都删除了
也许是注定的吧。。
电话号码我换了，我不懂你有没有找我，不过我觉得不可能吧！是我想太多而已
你是个爱面子的人，那一步你永远没有可能主动踏出，所以我等也没有意义了。。。。。。。

2009年11月11日

你到底怎么了？
今天你对我的眼神，我吓倒了，你知道吗？
我真的很害怕看见你用那种眼神看我。。
求求你不要再这样了。。
真的不要！因为会让我胡思乱想。。。

2009年11月10日

唉。。。最近好像发生很多不愉快的事！
我真的累了，我不想再去解释些什么，
不想解释为什么我生气你们而不想和你们说话，
不想解释为什么我需要钱而你们不给。。
就因为你们不相信！！我的解释也只是多余！！
你们会说为什么我不站在别人的立场想想，而你们有吗？
你们有站在我的立场想过我吗？？
我不觉得你们有。。
你们可以为了一件小事情而无理取闹的生气，为什么我不可以？？
为什么就是那么的不公平？？
你们总以为我是开心的，而我一解释多少次我也有不开心的时候，可是好笑的是好像没人听进耳里，听进心里。。
没关系吧！！我一个人还是可以坚强，我还可以保护我自己。。
我已习惯了没爸妈的关怀，可是我相信我还有我自己。。
亲情我习惯没有了，友情我不想再有任何伤害，爱情那就算吧,因为我没资格拥有。。

P/S：因为我的关系，可能让你受伤了，她说你盲目地站在我这里，而没有好好想想发生什么事，和你说声对不起，如果不是我，他们应该不会生气你吧。。

2009年10月28日

我答应过我自己不会对朋友发脾气，最多我也只是情绪化而已。。
可是今天的我且忍不住了！
我真得不明白友情的定义是什么。。
为什么一件小事可让你们心中留下不愉快的事情？
是你们的EQ低？还是你们觉得我们不尊重你们呢？
那你们告诉我什么是尊重？
你们很了解这个道理吗？
请在说别人的同时，看看自己！不要以五十步笑佰步！
为什么一件开玩笑的事情你们可以看得很严重？
是你们把我们看重了还是我们不在乎你们？
你让我觉得你们很恐怖，可以不要这样吗？
我知道每个人都有自己的想法，可是你不告诉我你的想法，我哪懂啊？？
我知道我也有错，可是成熟点好吗？
可以不要为了那一点小事而生气吗？？
生活在这个社会里，七情六欲摆在脸上的人吃亏的是你自己而已！！

2009年10月27日

总觉得我一直在浪费每个星期三的时间！这是一个浪费时间浪费钱的四个小时。。
我不懂为什么我会这样的想法，就是觉得很浪费！！
有谁能告诉我要怎样做才不会浪费那四个小时？？？

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慢慢的我开始忘记了，我不再期待了。。
每天去上课能看见你也只不过是种习惯，习惯某个位子上有你的存在，只是有时没了这个习惯就有点不自然。。
不过真的我的伤好了，我不再去在意，因为已过去了。。
可是偶尔想起和你之间的事，我不懂我是笨还是那一切都是真的？？
你可以回答我这个问题吗？？
我不敢再去想，因为不想再掉下去了，不想再受伤了。。在过几个月我就可以不再见面了。。
很多时候我都有种冲动想找你，可是到最后我还是放弃了。。
我很开心我能控制我自己。。

2009年10月23日

你们可以不要再问我了吗？？
我知道你们关心我，可是求求你们不要再问了。。
你们每问一次，我的心就痛一次。。
唉。。。。。。。

2009年10月22日

我讨厌我自己！！
也许不够努力吧。。真得希望我看到的不是真的。。真得很恐怖！好像被刀刺一样，很痛很痛。。
我不想前面对这就是事实，好笑的别人是因为拿不到A伤心，而我呢？
我担心的？？唉。。。我顿时失望，原来努力真的不会有回报，不要埋怨了，是我自己的错！！
好想打醒我自己，那种无助的感觉没人能明白！啊。。。。。。。。。。。。。。。。
我不想接受这事实，不要问我了，我不想去回答！！！！！！！！
谢谢“你”的安慰，我觉得我自己应该还有力气继续走我的路。。
即使多难，我都努力地走下去！！

2009年10月20日

我笑了，你看见了吗？=）

2009年10月17日

终于解决了最近在烦的问题，希望一切都顺利吧！
还有几天我就会知道我的成绩，我多么不想去面对的事情，还是要面对，唉。。！！
刚和朋友谈了‘我多么羡慕你’这个话题。。
让我想起了很多东西。。

我多么羡慕‘你’能和他谈得开心；
我多么羡慕‘你们’能拥有一个快乐的家；
我多么羡慕‘你’有一把漂亮的头发；
我多么羡慕‘你’有一个爱你的人；
我多么羡慕‘你和他’可以保持朋友与情人之间的那种感情；
我多么羡慕‘你’身边有人陪伴；
我多么羡慕‘你’有颗知足和满足的心；

我有说不完的羡慕！！
她说我懂得我自己在想些什麽，可是我也有迷失的时候。
生活在我的家庭里，必须懂得保护自己不受伤害！
她说我可以大声说出我要的和我不要的，可是她永远不知道我真正要的，我根本说不出口，
就像我不想和他的关系变成现在的关系，我连开口说第一句话的勇气也没有。。
他说他喜欢她，希望可以和她在一起。。
是不是希望就是能在一起？
是不是付出就会回报？
今天的我真的想了很多事情，朋友问我我们之间为什么会变成现在这样，我苦笑一下，因为我不懂得回答。。
是我的错吗？？ 是我太凶了吗？？
还是一开始你就想玩弄我的感情？？
为什么到现在我还执着些什么？
我还在等待些什么？？

2009年10月13日

钱啊！！！！！！！！！
我没有钱用，怎么办？？
为什么你们不给我钱？
为什么我向你们拿钱要有千万个理由？
为什么我说的理由你们不相信？
钱啊！！！！！！！！！
我要钱，我没钱交学费啊！我没钱吃东西啊！
我还没交房租，我还没交水电费！
我要钱！！！！！！！！！！！！

2009年10月9日

下个星期要开始努力了。。
希望我真的可以。。
希望我不会力不从心的！
希望我可以尽我的努力读完DIPLOMA。。
我一直想找回我读书的心，可是找不到。。=（ 我的人变得很懒，看见朋友勤劳的样子，我就很讨厌我自己。。
再过两个星期我就会知道我SEM5得成绩，我本来已经忘记了这恐怖的事实。
今天去上课听见老师提起我才突然发现原来我还需要担心我的成绩，唉。。
这几天我都睡不着，我找不到原因，我只知道自己不想睡，总觉得没有安全感。。
原来没有安全感的感觉很恐怖，总觉得自己一个人的。。
有谁能看见我心里的恐惧感呢？？我真的很怕！！！

2009年10月6日

最后的一个SEM开始了，就代表我噩梦的开始。。
今天的第一课是ＣＯＭＰＡＮＹＬＡＷ，听到都想睡觉！
不能这样！应该加倍努力才对，可是却力不从心。。
你已经没找我一个月了，其实坦白说我并没有期待些什么，因为不可能的事情永远不会发生，再等下去也没意义！
对你不再想念，或取食时间冲淡这一切了。放假两个星期，我的心情比之前好很多，因为没有想太多。。
现在开学了，我真希望你不会再来打扰我平静的人生，因为我不想我的心不再受任何伤害。。
有时候一个人也很好，至少不用想太多。。
我知道这一切都是习惯，我不想要这样的习惯来伤害自己，我要控制自己，告诉自己你已经不再重要！！

2009年9月25日

我回到了很久没回的家乡。。感觉不同了。。大家都改变了!
我试着习惯这里的生活，快要闷死我了！！
前几天家里很不幸的进了小偷，唉。。
已经够倒霉了，没想到黑上加黑。。
我们家只好默默接受上天的安排，埋怨也改变不了事实。。
令我痛苦的是为什么我的脑海里依然有你的存在？？
我不明白。。我以为我自己放下了。
可是为什么夜生人静的时候我会想起你？为什么？
我不断问我自己。。我真得无法入眠！！
我不想。。我不要去想，我要控制我自己！！

2009年9月18日

终于。。。终于。。。终于。。。
折磨我的考试终于考完了，真得太累了！
累得我忘了累的感觉。。。
今天刚考完回来，我却没有了睡觉的感觉，累倒了一个极限！HAIZ。。
昨天的我几乎要放弃了，我在想我到底是不是再毁了我的前途？
我是不是不断在浪费我的时间，爸妈的金钱。。。
我开始不懂我读书的意义了。。
过了sem break就是sem6了，对别人来说就是快毕业的DILPOMA，准备上ADVANCE。。
而对我来说，就是最后一个机会给我完成令我透不过气的DIPLOMA。。
别人都会说我不重视考试，整天都嬉皮笑脸的，可是他们永远不会明白我也有担心的时候。。
我永远都不会把自己真实的一面表露出来。。
你们会误会我，因为你们不了解我。。。

2009年9月12日

看见你和我的朋友可以谈天，我顿时DOWN了。。
我不明白为什么我会因为这样而心情不好，真的不明白！
我在想为什么你愿意和我朋友谈，为什么就不找我？？
我在介意吗？？
整个晚上我都在想，我真的控制不了我自己。。唉~
你谁都可以谈，你就是不找我！！
是不是我们不该变成这样？？
我是说我生气你，可是在说我生气的同时，下一秒钟的我已经没事了。。
为什么你连一句对不起都在敷衍我？
为什么你就是不肯用你的心去了解你身边的人？
为什么？？？？
啊！真的算了。。我真的不想去在意去在乎一个不值得的人。。
我真的不想。。
不想。。。。。。。。。

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你知道吗？？
我不断埋怨上天对我有多不公平。。。
可是我又问我自己我到底是否珍惜这一切。。
我开始讨厌我自己，只会埋怨，不懂珍惜！！
明知不读书后果是什么，可是我再浪费我的时间。。
朋友不断叫我读书，读书。。。
而我就是很懒很懒翻开我的书。。
为什么我是这样的？
为什么我不能改变呢？
可不可以有个人能把我打醒？？

2009年9月10日

为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？
为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么。。。。。？？

P/S：为什么你的影子还出现在我脑海里？？

2009年9月8日

啊。。。。。。。。。。
天啊，到底有没有听见我的呼喊？？
请你让他从我眼中消失好吗？？。。。
请他放过我好吗？
我已经逃得很辛苦了。。
电话号码我换了，
ＭＳＮ我永远都是ＡＰＰＥＲＯＦＦ了。。
今天你找我，终于等到你肯主动找我了。。
可是我得到的却是一句无聊的问题！！
你到底想怎样？？我已经退到无路可退了。。
你已经赢了。。我输得彻底！！

2009年9月5日

我投降。。。我输了！！
我什么也不想听，什么也不想知道。。
就让我消失吧。。

2009年9月3日

还有五天就要考试了，可是我没有考试的心情。。眼看大家埋头苦干的在读书，而我呢？
不断在想些有的没的，越想就越不明白。。。
不断地在问是不是上天对我不公平？？
只要学会知足，没有了埋怨，是不是会过得比较快乐一些？？
我累了，我没有力气再往前走。。
也许只要我放慢我的脚步，就能看见世界的美好！
妈。。你在哪里？？
突然很想看见你，很想听见你的声音。。
我需要你在我身边保护我，我不想再受伤害。。
眼泪很恐怖。。它感觉我受伤了，不再隐藏。。。

2009年9月2日

啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。
倒霉的一天，我不懂怎样去形容自己的心情，我控制不了我自己。。
只是别人的短短几句话，我的眼泪就在大家面前流下。。为什么我就是不能控制我自己？？
是我压力太大吗？还是最近的我不再坚强了？
我很努力的把自己最伤心的一面隐藏了，为什么还是有人会看见我伤心的一面呢？
谁能当我的依靠呢？
当我看见别人开心的对我笑时，我却强颜欢笑。。。

2009年9月1日

今天下了很大很大的雨，看着外面的雨，让我不禁地想起你。。
可是就只有下雨我的心情才会好一些。。
唉。。。。
“我想你“这三个字只能永远藏在我心中。。。

2009年8月30日

到现在我终于相信“时间真的可以冲淡一切”。。
我渐渐忘记那习惯。。习惯了电话没你的信息，我想你也不需要我了的信息陪伴你了，因为我在你的脸上看见了快乐，而你的快乐不是我给的。。
那天拿回了那电话，看着INBOX是空的，我顿时感觉失望。。不懂为什么，明知不在乎了，可是还是会失望，会难过。。
我告诉我自己我不该难过，因为真的不值得。。你不懂得珍惜我，我不介意。。
你要的面子我给你。。我只好默默地接受这一切。。没关系的，只要你开心。
我只希望我能忘记。。忘记所有的不可能。。
我不断告诉我自己我能的，只要不再看见你，你不再来烦我。。我想我可以忘记这一切。。
那天你对我的眼神，我希望以后不再有，就放过我吧。。
静。。坚强点吧！相信你是可以的。。

2009年8月24日

突然好想大声对你说：我真的很想你。。
可是却不能，因为我没有勇气。。
开始习惯了没有你的信息陪伴我，谢谢你让我忘了这个习惯。。
我不再需要这个习惯了，就当这一切没发生过吧。。我觉得自己可以承担的，只要你不要再伤害我。。
今天和朋友谈了很多，我明白到是我自己没有错，只是错在自己太过在乎你，太容易相信爱情是真的。。
没关系，谢谢有他为我疗伤，现在好一点了。。我不再哭了。。
电话坏了，有点失落。。为什么？？ 连唯一可以留下的东西都没有了。。是不是代表着一切会结束？？
算吧。。我不想再胡思乱想了。。
“只是曾经“。。。

2009年8月20日

我哭了。。
眼泪不受控制的流。。
没有任何原因的。。
因为我真的受伤了。。。。

2009年8月19日

到现在我才发现我比谁都在乎这一切。。
看着你，而我什么都不能做那种感觉很辛苦。。
我不懂为什么我会这样，我好想控制我自己，我希望我的喜怒哀乐不是你所控制的，可是就是不能，你的一切牵动我的情绪。。也许算了吧，你不在乎我就是你给我的答案，我会默默接受。
你没有说出口，我也没有问，就当一切没有发生过吧。。
也许我也只是替代品，没有人可以告诉我你到底在想些什么，你的单纯伤害了别人你也不懂，这也是我伤心的原因。。
我在乎的从不在乎我。。
我真的很讨厌习惯。。为什么要来打扰我平静的人生？我觉得我一个人也是可以过得好好的。
唉。。可能是我笨吧。。是我误会了，是我一厢情愿的去相信这是真的。。
我很想哭，可是还是忍着了。。不需要为不可能得失而流泪，也不需要位从没开始过的爱情流眼泪。。
我希望我可以很坚强的。。我希望。。。。

2009年8月12日

最近真的没有了自己。。
迷失了，是因为你让我迷失的吗？我希望不是。。
我不想自己因为你而心情不好。。我只想过自己的生活。。
也许是朋友所说的是我想太多了，你也只是把我当成普通朋友而已，而我又何必那么在意呢？？
我不明白。。我不明白我在意的是什么。。
我不断的在逃避，逃得远远的，可是依然会有你的影子。。
老天爷啊。。就求求你不要再折磨我了，我不想再受伤害，因为很痛苦。。
请放过我吧!!!!!
也许不联络，我们的感情会慢慢的变淡。。我不想再胡思乱想了。。就让时间冲淡一切吧。。
没有目的的走，感觉很恐怖。。
考试快到了，我的心依然找不回。。为什么？？怎么办？？
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。很想大喊，无助的我在求救。
为什么没有人愿意来救我呢？T_T

2009年8月4日

昨天爸打电话给我，很久没听见他的声音了。。
他生病了，可是不愿意去看医生，经过我的唠叨，他终于肯去了。。
希望一切是好的~
到现在我还是无法释怀那恐怖的压力，我不断地想逃，逃得越远就越看不见自己。。
有多久我没有好好的面对我自己，我不想面对事实的残酷。。
以前的我是自己在走的人生，现在我感觉不再一个人了，可是我却不断地在加快脚步走我的人生，因为我不喜欢等待。
有时候希望自己能停下脚步，看看周围的朋友，真的感谢你们对我的关心，可是就原谅我吧，虽然我看起来吵吵的，我依然还是选择把自己留在我的世界里。你们若有心，默默支持我就好了，我会感觉到你们的支持。。
最近情绪化有发作了，我开始控制不了，如果因为我的情绪化伤害了你，对不起~ 我真的不是故意的。。

2009年7月18日

昨天发生了不愉快的事。搞得大家都无精打采的。
对我来说友情真的很重要，有了朋友，就感觉有人在身边，永远不会感到孤单。
可是当友情经不起考验时，是不是代表我们的友谊不够坚固？是不是我们没有把对方看得很重要？人与人的相处难免会有摸擦，没有人是完美的。。如果我们能互相体谅对方，互相了解，是不是我们的友情就永远？？
没有人可以解释这一切。。唉。
吵架了难免大家心中有条刺，彼此不再欢乐，不再以前那么要好。 可不可以忘记不开心的，重新再来，好吗？？
原来说真的很容易，要真正去做很难。我感觉到力不从心，我做不到也忘不了。
静。尝试原谅吧。。

2009年7月14日

前天回了hometown，感觉不一样了，我想是很久没回去了。。 有改变了。那天去载爸爸放工，第一眼看到他时，感觉他老了很多，我想我真的很久没回家看他了，有种想哭的冲动。。要常回家。可是却有种没有回家的感觉。。
今天到了妈妈朋友的店买东西，很多人问我，妈妈到底怎么了，妈妈在哪里，不要问我可以吗？？ 我不想回答，我只是以笑带过，离开了。。不要问我。。我不想听见你们关心妈妈的声音。我不想说。不要逼我到无路可退。。我只想躲在自己的世界里。。
突然没心情了，累了却睡不着。。

2009年7月10日

夜了。。可是我却睡不着。。我想起了以前很多事情。。

我一直以为我自己已经忘了，原来当自己一个人时，以前的事一幕一幕的浮现在我脑海里。。

我无法忘记。。

为什么你还留在我的心中？？

我想删也删不去。。

这个学期已经第七个星期了，说真的我不懂老师在教什么，惨了。。

考试该怎么考？？？？

assignment感觉没有时间做完，怎么办？

啊。。。。。

2009年6月16日

唉。。叹气。怎么了的一天？？完全不起劲。。也许很多人都看不出，我真的很讨厌后悔的感觉。每当我做了无法挽回的事情，我就觉得自己很没用，不断问自己为什么是个讨人厌的家伙，坦白说有时候我真的很讨厌我自己，讨厌那改不了的性格，可能有人会说我假，因为我真的是假，可是有的是我真的过不了自己那关，跨不过就是跨不过，无法改变。。

我不想伤害任何人，只因为那无用的大脑。如果有伤害到，真的对不起，是我的错，在我保护自己的同时，我伤害到别人，我不想，我没有故意的意思。。

我需要的是朋友不是敌人。。不要把我当成敌人，即使我不懂得珍惜你，我也不想失去任何一个朋友。。我真的无法面对真实的自己。。救命啊......................

2009年6月14日

最近的生活渐渐的变回正常，不再做夜猫子，哈哈。。不过还是有点不习惯早睡早起的感觉。。总不喜欢早上的感觉，晚上对我来说还是最好的。。因为黑暗的夜里给我安全感，让我觉得舒服，没有压力。。

新的学期开始了，有种说不出的感觉，无形的压力压在我的身上，压得透不过气，看不懂，听不懂的感觉很难受，看着老师滔滔不绝的在讲解，我的脑里充满了很多问号，突然觉得读书我真的不能。可是再不能我都得走下去，我不想再给自己任何理由去逃避这一切。。

现在的我还是和以前一样，依然用一层保护膜好好的保护我自己，我的朋友们你们习惯了吗？？一天到晚都在说个不停，嘻皮笑脸的，有时连我自己都觉得自己很吵，真希望能静一点，如果有一天我不说话，会吓到人吗？？真想看见自己静静的时候。。=）

2009年5月27日

习惯。。

最近的自己习惯了很多事情。。

习惯一个人，

习惯一个人吃晚餐，

习惯那一个人的感觉，

习惯一个人走在人山人海的路上，

习惯了有电脑的陪伴，

习惯了不说话，

习惯了把思念的感觉收在心里深处，

习惯看见你只是浅浅一笑，不再像以前的疯狂，

习惯努力保护自己，

习惯听不见你的声音，

习惯那等待的心情，

习惯没有了自己，

所以没什么好担心的，我依然是坚强的。。。

2009年5月12日

最近的我都在想我未来的路该怎么走。。坦白说从以前到现在，我没有为我的前途而想过，只是前面有路给我走，我就盲目地向前走而已。。到了现在，我知道该做选择了，我不可以再盲目地走我的路。，我觉得应该是有计划地走。。我又开始烦了，因为我最讨厌做选择了，真的很讨厌，除了讨厌之外，因为我害怕后悔自己所作的选择，所以可以不用自己选择的，我都尽量不让自己去做选择。。很多朋友都问我要不要继续读advance diploma，这个问题我想了很久，我一直都找不到答案，我没有不想读书的意思，因为我讨厌做工。。而现在的我读diploma已经让我透不过气了。也许是我笨吧，也许我懒。。说到‘懒’这个字，我就很生气，为什么我的字典里有兰这个字，而没有勤劳这两个字呢？？啊。。救命啊。。说真的读书压力真的很大，我无法释放这种压力，快要崩溃了。自从婷走了以后，觉得自己真的少了个依靠，我清楚明白我应该接受这事实，没有人会永远留在你身边不离开。。另一个问题就是钱，钱真的是一个很大的问题，妈妈说她可以供我读，听到这句话，我觉得更加内疚，因为我没有尽我的努力好好的念书。我不想浪费，可是我偏偏就做不到，我真的是一只猪！！！我现在的生活不像以前了，不是说想要钱就有钱，如果我要有多余的钱要花，我就要工作赚钱，不然有时的我就连吃饭的钱也没有。。唉。我要改，我要改变我的人生！！！！

2009年5月11日

昨天是母亲节，在这里和妈妈说声：母亲节快乐。。
从我懂事以来，我没和妈妈庆祝过母亲节。哈。。不肖的女儿。。
可能是家里的问题吧。我们家不庆祝特别的节日，365天都一样。。二十岁的我没有送过一份礼物给我妈妈。今年的母亲节也一样，我没亲口告诉她。。唉。。算吧，嘴硬的我根本没可能说出。。祝天下的母亲，母亲节快乐。。

2009年5月7日

曾经以为自己是坚强的，不会因为某些事某些人而伤心难过。。可是到都来发觉自己是多么容易受伤害。。我不明白，为什么明知道有些人不值得去珍惜，不值得为他们流泪，可是偏偏就是会无法自拔。到都来都是自己一个人去面对，去接受这世界所发生的一切，即使多么不想去接受这残忍的一切，到最后还是必须要接受。。很多时候真的可以不用自己一个人辛苦的撑，有人会愿意陪我一起撑，可是偏偏我就是打开不了我的心，紧紧的关上了，想问问自己又有谁真的能把我的门打开呢？？连我自己都不懂回答的答案，又有谁能回答呢？？每一次的期待，每一次的失望到绝望。我不再期求我的期待会变成真。。已经夜了，感觉累了，可是睡不着也许是我自己想太多。。想想想，到最后还是得不到我想要的答案。。每当一个人的时候，很自然的会想起你，我承受不了想念的感觉。。我需要你来化解想念的痛苦。。每当电话响起时，我总希望电话里显示是你的名字。、，可是却不是。。为什么？？唉。没有答案的问题。。

2009年5月3日

最近的我都没有更新我的blog，我想隐藏自己内心的感觉，可是隐藏久了，又觉得很辛苦，说出来会比较好吧。。我不断去寻找值得我诉苦的对象，可是真的很难，要一个人完全了解你在想什么需要一段很长很长的时间。。到现在我还愿意去相信友情是能长久的，为深得我的友情不能呢？？是我的问题吗？？我不断在改，有时候真的希望自己能静一些，好让这世界能静一点。。朋友send了一封信息给我是关于友情的。
内容是说：
男生和男生永远可以成为永远的好朋友，而女生和女生却终是比较难。经过一位理性的分析，她说那是因为女生分享太多的秘密，加上女生疑心病重又心胸狭窄，有情自然经不起考验。
男生就不同，他们之间虽然围绕着公事和女生，但极少谈心事，生命出现无数的红颜知己，或者就是那一回事吧。除此之外，女生和女生在成为好朋友的同时，会不断数落对方的不是，但表面上她们还是好朋友。男生就不同，他们通常都不会说朋友坏话，但已有什么不满，他们已经不是朋友了。
唉。。这信息当我看了觉得说得很对，要真正拥有一个知心好友，真的很难很难。。
我很想去挽回一段失去的友情，不过我想已经来不及了，单方面的想挽回，而对方却没有那份心，那又何必勉强呢？我想珍惜，可是无能为力。。

2009年4月26日

今天的我不懂怎么了，真的很情绪化。我恨这样的自己，可是改变不了。。有很多次都有想哭的冲动，可是到最后我还是把眼泪留在眼睛里，不让它流下来，我害怕别人问我为什么，我讨厌告诉别人原因。又有人告诉我要好好对妈妈，对不起我做不到。即使我多么想对她好，可是我还是做不到，不是我没有尝试去做，真的真的不能，对不起我无能为力，我能说的就只有对不起。。只怪我不懂的去好好珍惜一个人，即使我多么想珍惜。。明天她要走了，我多么不舍得，我也不会说出口。希望你能在那可以快乐的，原谅我的不孝顺，不用担心我，我会学会照顾自己。。

2009年4月26日

刚看了一封信息，是说关于星座的，不懂为什么我觉得说得很准。。感觉很像我自己。

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新 奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不 知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。

她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去 恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅 长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她 不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也 是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫 自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失 望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会 感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在 疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-—— 也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。 她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童 话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时 候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。
她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

2009年4月25日

啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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**我只想大喊。。。。。。。。。。

2009年4月23日

最近的我越来越迷失自己了。。我不断地寻找，可是怎么找也找不到呢？？假装越久了，离原本的自己也越远，也快看不见了，开始模糊了。我的心不再是我的，我无法控制。。也许它飞走了，迷路了，而找不到回家的路。是不是人长大了，要面对的事情就越来越多？我好希望回到从前，如果这个世界上有小叮当那该多好。。突然间有人问我，我有多久没回家了，我想已有两个月了吧，问我为什么不回家呢？？我不想回答这个问题，所以就求求你们不要再问我了。。好想有个人可以到待在我身边，好好的保护我，不让我再受伤害，那该多好。。哈哈。。我想我在发梦吧，到底要等到什么时候这一个人才会出现？一首一首歌播放着，听着每一首歌，仿佛每位作词人都都很了解我，每位歌手好像唱出我心中的每一句话。。
*考试还有几个小时就到了。。继续读书。。

2009年4月22日

刚考完试回来，真的很累，可是却睡不着，头很痛，很痛。。为什么还有一大堆烦恼需要我去解决，为什么要强迫我做我不想做的，为什么你们都不站在我的立场为我想想？？你们只把想我做的事情交给我做，你们没想过我能力范围做到的吗？你们只想自己，为什么那么自私？？为什么不为别人着想？？为什么要逼我到无后路可走？？每个人都有自己的烦恼，很自然我也会有，你们却把你们的烦恼都丢给我，加重我的负担。。我恨你们，我不想去接受，不要说给我钱就是对我好，连基本的关心也没有，这也叫对我好？？我和你们无法沟通，我不想因为你们所作所为伤心或生气。。我觉得一点也不值得。。我曾经还以为这个世界是美好的，怎么我走到哪里都只看到黑暗，而没有一线光明呢？？我不想再因为别人而改变自己，我只想一个人过我的生活。。

2009年4月21日

最近和一个朋友吵架了，我不断尝试和他和好，可是觉得是种力不从心的感觉，也许是我说的话过火了，超越他的底线了，我不懂他真正生气的原因是什么，和他认识两年，第一次和他吵架还不懂的理由为何他生气。也许这算是考验我们彼此的友情，是否经得起考验。如果不能的话，就算吧。我不想再去追问吵架的理由，因为已不重要。。我想试着去了解他到底是个怎样的人， 可是不能，有时候七情六欲都摆在脸上的人不一定和他内心深处说、所想的一样，可能是我用错方法去了解这个人。。就等他气消吧，我相信时间可以冲淡一切。。虽然有人说友情不会长久，可是我希望可以。。

2009年4月20日

刚有人问我是否相信天长地久。。哈哈。好笑的问题，对我来说没有什么是天长地久的，除了亲情。。只有家人会留在你身边永远守护着你。。爱情对我来说，喜则聚，不喜则散，不想勉强，是你的就是你的，不是你的最后还是会离开，感觉是很难捉摸的，今天可能爱他爱到无法自拔，或许明天你已不爱他了，我会这样说，可能我对爱情没信心，可能我自我保护太强了吧，害怕受伤害。。可是我常常问自己，喜欢一个人的感觉到底是怎样的？？是不是无时无刻都想念着她/他？是不是一天没她/他的消息会忐忑不安呢？是不是他/她突然消失在你的视线时，你会急忙寻找他/她的影子？又有谁能解释这奇妙的感觉。。我想没有人可以吧。很多人都说喜欢一个人只需要一秒钟，而忘记一个人可能一辈子也忘不了。找一个喜欢自己的人很容易，可是找一个自己喜欢的而对方又喜欢你的却很难很难。。为什么？？

2009年4月18日

昨天的我四点多才睡，今早八点多就起床了，因为要考试（myob external test)，这个考试不一定要考的，可是不懂为什么到最后我选择了考这个试，我是个没有主见的人，我不懂得决定某些事情，我讨厌做选择。。今天带着不安的心情去考试，因为我没有做复习，什么都没做，脑袋空空的去考试，进到了考场，害怕的，那个老师还讲一大堆话，延迟我们考试的时间，身边的人我都不认识，让我感觉压力，终于考试开始了，打开考卷，难题来了，我不会做，哈哈。。还是坚持做下去。键盘的声音，哒哒。。哒哒。。令我无法专心。终于完成第一题，啊。。我的天啊！！！我做错了，无奈重做，因为开始做错了，之后也错。。我比之前跟加害怕了，重做是多么辛苦的事情啊。。想哭了，奇怪的是我没放弃。继续做。一个多小时后我终于做完。。balance了，可是没有开心的感觉，因为balance不一定对。。不过到最后还是考完了，松了一口气。。

2009年4月17日

很多时候，人要失去后才发觉一切已经来不及了，改变不了了，回不去了。是不是要错过了才懂得珍惜？是不是来不及了才发现后悔莫及？就像考试快要来临了，我却无心读书，看到成绩时已来不及了，我现在已想改变这一切，我不想后悔，因为那令心很痛，很痛。。
昨天和朋友谈了很多很多，他令我明白其实我还有朋友，还有人会在乎我的存在，不必去在乎那些不懂得珍惜我的人，她们不理我就算吧，我不需要因为她们不理我而难过。他说朋友始终会离去，这我明白。而我不想去接受，孤单一个人在撑，真的很辛苦，我真的希望可以有个人陪我渡过。。可是却没有。。不懂什么时候开始我觉得朋友对我来说很重要，我学会珍惜，可是很奇怪的，越珍惜某些人某些东西，上天却不让你得到。。当你不想要时，那样东西很自然地就来到你身边。。就像你喜欢的人不喜欢你，而你不喜欢的却爱你。。唉。。叹息上天在作弄苦命人。。而我不是最惨的，我没有资格埋怨上天对我有多么不公平。我只可以默默去接受这一切。接受这永远改变不了的事实。。

2009年4月16日

啊。。还有五天我就好考试了，我竟然没有想读书的意思，怎么办？？我快要毁了我的前途。。朋友不断叫我读书，读书。而我却无心，我的心去了哪里？我找不到了。。也许我知道原因是什么，逃避不断的逃避，婷和莹走了，我的心好象和她们一起走了。。我清楚明白再这样下去，痛苦的是自己，她们不在我的身边已是事实，唉。。我很想找回读书的心，谁可以帮帮我啊？？我很想改变这一切。。我不想辜负妈妈对我的期望，我不想浪费妈妈辛苦赚回来的钱，我不想孤独一个人，我什么也不想。。不想。。不想。。

2009年4月15日（你）

不知不觉一年了，我想我已放弃你了。。因为知道我们永远没可能在一起，可能是年龄的关系，毕竟你比我小一年，我明白我们距离的存在，喜欢你越久，越清楚明白你是个怎样的男生，我们从认识变成陌生人，我真的没想到有这一天的发生。。短暂的相处却可以让我对你无法自拔，也许是我自己经不起甜言蜜语的诱惑，是我笨，是我蠢。我应该了解一开始就是一个谎言。。不过有时候我还是会想起你，当看见你时，眼光自然会放在你的身上。。现在如果有人问我是否还喜欢你，我会选择回答是，因为我不想再去解释为什么不喜欢你，为什么当初可以为你疯狂，关于你的一切，我都写在书里面，满满的字对你满满的思念。可是现在对我来说已经不重要了，没有人可以解释这一切，因为我是在不知不觉中慢慢的把你忘记。。今天和你有眼神交流，有多久你没有把眼神放在我的身上，好久好久。。也许太多人经过我的心边缘，真的没有人想走进来，我不想再因为习惯而喜欢一个人，这好痛苦。。 突然很想念思念一个人的感觉。。

2009年4月15日（妈妈）

一直以来我都很想感谢一个人，可是就是开不了口，我很害怕会有后悔的一天。。所以我用文字去代替我心中的每一句话。我要感谢的人就是我妈，也许在很多事情上她是做错了，可是她永远都那么疼我这个任性的女儿，时常顶撞她的女儿，我知道她很伤心，很心痛，却一次又一次的原谅我，她赚钱很辛苦，而我偏偏不懂得珍惜本来拥有的，不断去寻找一些我要的，家里却给不到我，我的性格慢慢的越来越坏，我控制不了自己，当想控制的时候已来不及了，我以伤害了一直以来疼爱我的人。。我不像别人可以拥有一个快乐的家，也许这就是命运吧，我必须去接受。。家乐发生太多的事情，无法改变这一切，家人也心灰意冷了，没有任何一个人想继续维持这个家，因为没办法了。。我现在只想做的就是好好的珍惜妈妈，保护她，不想她在受伤害。我要努力努力把书念好，静。。相信自己，你可以的。。。=）

2009年4月14日

我没有亲情，没有爱情，甚至连友情也没有，什么都没有的感觉很恐怖，感觉好象什么都在靠自己，什么都是自己在撑！我很想保护我自己，让自己快乐一些…我没有别人的幸运找到一个爱自己的男朋友，也找不到一个知心好友，连想找个人说话的对象也没有，即使整桌子的人在说话，也没有人愿意听我的，每个人都只会把他的事情说给我听，而我的呢？只能对自己说…很多时候很想哭，因为太过在意别人所说的话而伤心，心痛…本来以为有人很了解自己，可是发现到头来都是一厢情愿的，事实就是那么的残酷…一直以来，我都觉得什么都不如意，只是随便说一句话都好象得罪人，其实那句话我觉得没有问题，到现在我才发觉原来要别人觉得没问题才可以…唉…我觉得越来越不是自己了，回想我有多久没有发自内心的笑了，我已经不记得了…现在的我无论开不开心，只要是在别人面前我都会是快乐的，可能有些人会说我假，心机重，可是这就是我保护自己的方法…我不想听见别人对我说出可怜我的话，既使是关心，可能这一分钟关心你，下一秒钟已不记得了，我不想要！我多么不开心，我都会坚强的笑着…家里的事令我最不开心的，我发觉自己越来越不喜欢回家了，回家都是不快乐的，不是因为最近发生的事情我才这么想，可是家里就给我一种不快乐的感觉…都有人问我为什么假期了不回家呢，我都不懂得回答，只是笑笑回应，每次听见别人快乐的家，我都会顿时发呆，想想原来我已经很久没看见我的家人开心的笑了，已经很久很久了…别人都说我朋友很多，可是我却不觉得，每当我孤单一个人时，想找个人陪，打开电话看完后，竟然没有一个人能陪我的，原来我是失败的，我想什么都靠自己，不懂怎么好象无能为力…我快要连笑的力气也没有…

2009年4月14日

最近的自己好像不是自己了。。有种快崩溃的感觉。。
我不想看到这样的自己。。我的心空空的，想把一个人放在我心里，我不喜欢空空的感觉。。很想有想念一个人的感觉。。可是没有，或许有了而我却不想去面对，唉。。
啊。。。。。很想大喊。。可是却无声，在乎一个不在乎自己的人，有点痛苦，有点难受。。最近都很羡慕甜蜜中的情侣，可是自己却没有。。我控制不了自己不去胡思乱想
考试快到了，而我却没有像读书的心，怎么办？没读书的后果。唉。。越来越没有读书的感觉了，不想浪费钱，也不想读书，很懒很懒。。我要变勤力，为什么不能？？
静啊，你的心去了哪里？？